Chapter 53.

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我蹬掉鞋子爬上床,抱住已经张开手臂的简乔,他的衣服上那些如同细碎草坪一样的毛料微微扎着我指痕显然的脸,但我依然紧紧地靠着他，我特别想把自己嵌进他温暖的胸膛里去，老老实实的，永远别出来。

        “正打算去找你。”他把一只白色耳塞送进我的耳朵里,“买了个MP3给你，把你喜欢的歌都放进去了。”

        我先后按掉了秦东和陆晶晶的电话,就听到了我最喜欢的《He  was  a  friend  of  mine》。

        这首原本用来歌颂两个男人之间的爱情的歌曲,充斥了我人生中许多个悲伤,黯淡，萧然,的瞬间，让我不知道为自己还是为这首歌白白流掉了许多眼泪。

        尽管它勾起了我那么多并不美好的回忆，如雨如雾的，曾经浩瀚弥漫过我的整个世界，但现在听到它，忽然有种尘埃落定的感觉，更像是首尾呼应，也许是我和简乔经历过的事情实在太过出人意表，带着种种交错，失落，转身，迫不得已，但再连绵的阴雨也有收歇的时光，我确定这一刻，我们都太想得到最后的完满了。

        我看得出他很累。

        我也一样。

        如果我们曾经的错过在于我们各自坚守，沉默不言，或者，现在开始，我们是不是应该学会宣之于口？

        我酝酿了一会情绪，刚想开口，简乔就说话了，他的指腹不用力地触过我的脸，身体几乎要离开床，“等等，去拿冰块。”

        我承认这几天我特别脆弱，如果谁在我想哭诉抱怨唧唧歪歪的时候打断我，我给他们的绝对都是同一个反应，于是我也揪住了他的袖子，眼神格外认真地说：“死回来！”

        然后我们两个人，愣住了。

        在我还只有十五六岁的时候，我经常这么理直气壮地跟简乔说话，该他欠着我似的，他有时候也会皱着眉头往我脑门上不轻不重地敲一下，大部分时间他是很有气度地，假装没听见，去做他觉得该为我做的事，并没有真的跟我计较过一回。

        可的确，已经很久了，我再也没有这么对他这么说话了。

        在从直浅回来的那一年，晶晶曾经对我说过，她觉得我的眼睛里出现了许多从前没有的东西，人也变得有些健忘，我没有再为了抢一支冰激凌跟她大打出手，再也没有兴致勃勃地指着电影海报说一定要看哪个哪个演的片子，我很清楚自己为什么会那么忧心忡忡，而有很多事，是小鱼不会知道的，比如，我真的记不清最后一次对简乔发我的小脾气是什么时候，我甚至记不得最后一次撒娇，最后一次无理取闹，最后一次颐指气使……就像小鱼对秦东，也永远做不到的那些，它们究竟发生在什么时候。

        我们在喜欢一个人的时候，都是很微小，很谦卑的。

        这是最基本的，人类的情感表达，是铭刻在大部分人的基因里的，我们不愿意我

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